E va bene, Luca era gay : ce ne faremo una ragione. Ma mentre l'arcigay insorge, Bonolis prepara la difesa, facebook si organizza e Povia affila il becco sanremese, qualcuno si è chiesto se a ripensarci sia per caso stato il parrucchiere della Tatangelo?
Allora facciamo un po' di conti degli assessori del Comune di Napoli: Cardillo s'e' dimesso ma poi l'hanno arrestato insieme a Laudadio, Nugnes è stato arrestato ma poi ha fatto una tragica scelta. Ora anche Riccio e Mola si sono beccati l'avviso di garanzia. E lei, Rosetta Iervolino Russo, resta in sella. Perchè il sindaco-Highlander è così. Tanto sa già che "ne resterà un solo".
Rieccomi. Ho avuto poco tempo per il blog ma ho trovato quello per gustarmi The Lost Room, nuova (oddio negli Usa Sci-Fi channel l'ha mandata nel 2006 quando da noi Prodi aveva appena vinto le elezioni, insimma, un'era fa) serie mandata da Fox. Il plot è fantasioso ma ben sviluppato: un poliziotto entra in possesso di una chiave che trasforma qualsiasi porta nell'accesso ad una camera d'albergo da cui si puo' poi uscire dovunque si voglia. I problemi cominciano quando la figlia del poliziotto entra nella stanza e scompare... Stasera ci sono gli ultimi due episodi, ma tanto Fox ci propinerà repliche in quantità...
Insomma, se Gramsci chiese i sacramenti prima di morire, allora fra un po' ci diranno che Stalin faceva il chierichetto e Kruscev la lavanda dei piedi a Pasqua...
Lei mi ha detto "è un capolavoro". E aveva maledettamente ragione. "La morte corre sul fiume" è una lacuna gravissima da colmare per non perdersi un Robert Mitchum irragiungibile nella sua lucida follia (e fantasticare su quanti abbiano imparato da lui come, ci scommetto, pure il Jack Nicholson che preparava Shining) ma anche nel suo ritratto di meschina avidità. Per non perdersi una Lilian Gish ruvidamente dolce. Per capire come un attore come Charles Laughton si mise per la prima volta dietro la macchina da presa filmando due ore di angoscia pura senza mostrare una goccia di sangue, ma solo assecondando la lenta lotta di due mocciosi contro un destino che sembra inevitabile come l'apparire dell'ombra del predicatore al calar del sole. Mamma mia che film.
E già, perché adesso per convincere Villari a mollare la poltrona non resta che l'esilio. E i Savoia hanno lasciato da poco un bilocale arredato a Ginevra.
Napoli, stazione di Piazza Dante della metropolitana. Una ragazza si siede sulla balaustra che protegge questa opera. Si ode un sibilo prolungato, mi fermo ad osservare. La ragazza si volta, si convince che non riguarda lei e continua a rovistare nella borsetta. Il sibilo prosegue, insistente. La ragazza si guarda intorno. Un addetto della stazione esce dal gabbiotto: "Signorina guardi che è lei a far suonare l'allarme, è troppo vicina all'opera d'arte". La ragazza si volta sconcertata, si alza di scatto: "Mi scusi, sono un po' ignorante, non credevo fosse un'opera d'arte". Tornata a casa sarà andata a rivedersi questa scena da Così parlò Bellavista?
Stephen Baldwin (il McManus de I Soliti Sospetti)aveva detto in programma della Fox che avrebbe lasciato gli Usa se Barack fosse statro eletto presidente. Ma ora si rimangia tutto "silviamente" affermando che "stava solo scherzando" e che "i democratici che non hanno colto l'humor dovrebbero farsi revisionare il cervello". Stephen dice che stava in realtà prendendo in giro suo fratello Alec (democratico) che nel 2000 aveva detto che avrebbe lasciato gli Usa se G.W. Bush fosse stato eletto. Ovviamente neanche Alec aveva schiodato...
Meritare il pallone d'oro era scontato, ora lo sborone d'oro va oltre: "Sono il primo, il secondo e il terzo miglior giocatore del mondo", dice Cristiano Ronaldo (nella foto mentre parla con se stesso).
Almeno così per occupare i tre gradini c'è speranza che ruzzoli giù da pol podio...
Ho visto questa foto sui manifesti che tappezzano Napoli e il collegamento è nato inevitabile. Ma è così difficile rendersi conto delle proprie possibilità?
Grazie a potenti microscopi è stata finalmente scoperta l'esatta composizione delle ragnatele. Ora sappiamo come fa a volare spiderman, ma resta un pesante interrogativo: di cosa sono fatte le indelebili impronte lasciate da Spider Pork?
Giocare a fare la Deneuve bene, ma non sulla pelle dei poveri cuccioli! E così Kate Winslet ha protestato in maniera ufficiale contro Vanity Fair che nel suo numero americano di dicembre apre con un servizio fotografico della Winslet inspirato a "Bella di giorno". "Kate era convinta che la pelliccia fosse finta, non aveva idea si trattasse di una pelliccia vera: lei non indossa mai pellicce", ha spiegato il suo portavoce. Scuse di Vanity Fair e ottima pubblicità alle pellicce sintentiche: sono assolutamente irrisconoscibili dalle vere, quindi, COMPRATELE!
La federazione europea di nuoto chiede di votare la foto dell'anno. Ce ne sono di splendide dalle olimpiadi e da altre competizioni del 2008. Vale la pena di andarci. Io ho votato quella che posto qui.
Il ciclista: tutto ok, ma non ricordo nulla e non so cosa sia quella fiala nella mia borsa.
Sono veramente pessimo. Non sta bene sfottere il grillo, che è uno dei pochi puliti. Nella realtà è successo questo e faccio dello spirito solo perchè non è niente di grave...
Il Guardian racconta di come 89 inglesi su 288 vincitori di un premio di 118 sterline abbiano rifiutato i soldi. Il concorso era di una società che gestisce il numero 118 118, simile ai nostri a cui chiami per sapere dov'è il meccanico più vicino e non lo sanno mai e/o cade la linea, che aveva scelto i vincitori a caso tra quelli che chiamavano. La società aveva però solo i numeri di telefono dei vincitori e così li ha richiamati a uno ad uno per comunicare la vincita e chiedere loro nome, cognome e indirizzo. In 89 hanno detto no grazie, pensando si trattasse di un modo per truffarli o inondarli di pubblicità. Anche io mi sarei comportato allo stesso modo. Sarà perchè tentano continuamente di truffarci e ci inondano di pubblicità??
La ricetta è semplice. Gli studenti occupano in massa le università italiane per protestare contro i tagli a scuola e ricerca. I poliziotti, intanto, sono in mobilitazione da mesi contro i tagli alle risorse per le forze dell'ordine. E allora Silvio che fa? Risolve i problemi logistici dei manifestanti: ora i poliziotti andranno a manifestare negli atenei e, trovandosi lì, daranno pure un'occhiata ai ragazzi. Chi lo critica non ha capito niente: meno male che Silvio c'è...
L'ho rivisto stasera e m'è tornato alla mente che è stato il primo film che sono andato a vedere senza genitori o parenti "grandi". Parlo ovviamente di Ritorno al Futuro. Avevo 12 anni e una domenica sera andai a vederlo all'Arcobaleno (vicino casa, s'intende) con un amico. Andando in giro sul web ho pure trovato un po' di belle foto del baskstage. Come questa con Christopher Lloyd, Robertino Zemekis e Michael J. Fox sulla mitica DeLoren.
Hanno inventato il cellulare che non squilla quando sei in auto. Pensato per evitare incidenti, arriva come manna dal cielo: basterà far roteare velocemente il telefono al primo squillo di una telefonata che rompe per avere poi a disposizione la scusa: "non ho potuto risponderti perchè ero in auto..."
Vado sulla pagina iniziale di Yahoo.com e ci trovo in apertura un articolo dal titolo Why you're not rich. Un caso o un collegamento con la crisi c'è? C'è, c'è...
Basta dare uno sguardo alle dieci ragioni che secondo il tizio fanno in modo che tu non sia ricco: 1) Badi troppo all'auto che hai, non cambiarla ogni due anni, usala fino a che dura. 2) Non avere uin tenore di vita sopra le tue possibilità, per farlo dovrai contrarre debiti.... E via elencando. Insomma, dopo aver scelto le più strafighe per uscire dall'auto scosciate negli spot e dopo aver riempito le tasche degli americani di carte di credito usa e getta, che fate, pensate di cavarvela con un decalogo?
Napoli, via Cervantes, gustosa gallery. La prima foto in basso è di qualche mese fa, quando la monnezza fermava il traffico. Ma anche rimuovendola, non cambia molto anche perchè qualcuno (foto in alto) parcheggia in doppia fila...
- Zi' Giovanni, tutto bene? Vi siete fatto male? - No, no. Shhh. - Zi' Giovanni ma che c'è, siete caduto? - No, no, ma non riesco a muovere il braccio. Mi fa male, però parla piano, sennò mia moglie sente e si preoccupa. Chiaiano 27/9/2008
La Cina paga 50 centesimi a post ai blogger che elogiano il governo. E io che faccio? Mi metto all'asta. Quanto mi offre Berlusconi per suggerire ai piloti di Alitalia di firmare qualsiasi carta gli mettano davanti? E la Iervolino che accredito mi manda se elogio il piano parcheggi del Comune di Napoli? Calderoli quanto è disposto a darmi se parlo male di negri, cinesi, islamici, gay, calvi e mancini? Venghino siori venghino, il blog in versione ebay è aperto!!!
Duecento dei 1000 tifosi che hanno messo a ferro e fuoco la stazione di Napoli e i treni per Roma erano pregiudicati. Invece d'inventarsi fantasticherie, si potrebbe proporre un'idea: chi ha precedenti penali non può acquistare il biglietto per andare allo stadio. Non credo ci vorrebbe molto: basterebbe un database sul pc dei botteghini (certo i biglietti non si pptrebero più vendere in tabaccheria) e quando uno presenta il documento si decide se può avere il biglietto oppure no.
Finalmente i repubblicani scendono in campo contro il riscaldamento globale. La scelta di McCain è inequivocabile: a raffreddare il pianeta ci penserà la sua candidata vicepresidente Usa, Sarah Palin, che oggi governa l'Alaska e (vedi foto) si è subito messa al lavoro.
"Gli Usa hanno orchestrato la guerra in Georgia, hanno spinto il Paese ad attaccare l'Ossezia del sud". Lo ha detto Vladimir Putin in una intervista esclusiva alla Cnn, aggiungendo che Mosca "è stata costretta ad intervenire per evitare un disastro umanitario" e che tutto questo è stato fatto per "favorire la corsa dei candidati alla presidenza americana". La notizia http://www.rainews24.it/notizia.asp?newsID=85277 mi getta nello sconcerto visto il mio post "Ipotesi di complotto" del 14 agosto. La domanda è: ma Putin legge il mio blog? Oppure è proprio vero che a pensar male ci si azzecca sempre?
Nell'intervista di oggi a Repubblica, Baggio parla della sua vita senza pallone, della famiglia, delle lodevoli iniziative umanitarie. Insegna ai poveri delle zone interne del Laos a combattere l'aviaria, gestisce una iniziativa per donare arti artificiali alle vittime delle mine antiuomo. Insomma, una vita da Pallone d'Oro anche fuori dal campo. E' ricco, ma si annoia meno di quanto si aspettasse. Ha tre figli, non gli manca niente. Ma dico io, che bisogno c'è di andare in Argentina a sparare di notte ai cinghiali che se ne vanno a zonzo nella Pampa?
L'ho visto su Sky. Ovviamente non mi aspettavo niente e invece scopro un grandissimo Turturro che interpreta il capo di una specie di Area 51 della Cia, facendo il verso al militare americano tutto d'un pezzo e sfoderando una serie di espressioni irresistibili. Memorabile la scena in cui parla con disprezzo dei precedenti penali della squinzietta di Shia Lebeouf, poi la guarda e dice "Criminal girls are hot".
E devo dire che è davvero poca cosa, finendo per essere insopportabilmente lungo. Hanno cercato di verdercelo come film dai toni gotici ma è tutto predigerito, già visto, come il susseguirsi di colpi di scena sui buoni che poi sono corrotti e quelli che sembrano corrotti e poi si rivelano buoni. Si salva, devo dirlo, l'interpretazione di Ledger, effettivamente di altissimo livello, paragonabile a quella di Nicholson nella versione di Tim Burton. Solo che il ragazzo aveva trent'anni di esperienza in meno.
Laurence Fishburne, il Morpheus di Matrix, sostituirà il Grissom di Csi Vegas William Petersen, nella decima stagione del telefilm. Nella prima puntata farà analizzare al microscopio la pillola blu e quella rossa.
Mentre da noi ancora si discute sul sette in condotta proposto dall ministra Gelmini, in America sono, come al solito, anni luce avanti, o forse indietro. Il preside del liceo di una cittadina del Texas settentrionale, ha infatti deciso che i professori potranno andare a lavorare armati. La decisione, come racconta (www.chron.com/disp/story.mpl/metropolitan/5947050.html) un giornale online di Houston, è giustificata dalla distanza tra la scuola e l’ufficio dello sceriffo: mezz’ora di strada che non permetterebbero un intervento tempestivo. Tremo. Se il mio supplente di storia dell’arte al liceo avesse avuto la stessa possibilità, ci avrebbe fucilati in cortile.
Madonna fa cinquant'anni, parecchi ma tutto ha un senso perchè io ne avevo solo undici quando rimasi folgorato dal video di Like A Virgin e dalla copertina dell'album omonimo e ora ne ho 35. Vabbe'. Comunque il Sun offre la possibilità di votare il look migliore della cantantessa Ciccone
In assenza del look La isla Bonita, grave manchevolezza, non mi sono fatto tentare dall'abbigliamento ultracoatto della foto 3, ne' dai lustrini Marylin della foto 2, e alla fine ho votato per il corpetto di Jean Paul Gautier nel tour Blonde Ambition. Quello, per intenderci, con le tette siluro che ricordavano le infallibili armi di Venus, il robot femmina che combatteva con Mazinga.
Obama se ne va in giro per il mondo a parlare già da presidente, ma McCain non molla. E guarda che ti spunta fuori? Una bella guerra in Georgia, con la Russia che fa la voce grossa e spaventa gli americani che, si sa, appena hanno paura si buttano in massa a votare repubblicano.
Ipotesi di complotto
Bush e Putin litigano
McCain vola
e a Obama fanno il biscotto.
Dite che sarà la botta di caldo che ho subito al rientro in citta???
Lo chiamano Mostro di Montauk, sarebbe stato avvistato e fotografato su una spiaggia americana, ma io sono in grado di svelare il mistero: è il Minollo.
Desperate Housewives chiudera' nel 2011 alla fine della settima stagione. Nessuno si sarebbe disperato se anche avesse chiuso subito. L'idea di partenza era buona ma si è poi persa in melensaggini da soap, senza mai esplorare davvero il lato oscuro della casalinghitudine da sobborgo americano. Occasione sprecata. Unica nota positiva la scoperta di Felicity Huffman, bravissima in Transamerica. La Longoria? Non c'era bisogno di un'altra messicana bassina, a questo punto aridatece Salma Hayek!
Dopo nove anni chiude la Festa del Campanile dell'Udeur a Telese Terme. Niente più vip, niente più conferenze, niente più cene al fresco. Da Campanile Sera a Campanile Crepuscolo...
''E' l'uomo l'animale piu' pericoloso della giugla colombiana''. Lo ha detto oggi Ingrid Betancourt, liberata dopo essere stata per sei anni priginiera delle Farc. La definizione sarebbe stata identica anche se avesse appena fatto il giro del mondo.
I prof del Sannazaro: niente scuola, tutti in sala a vedere Raoul Bova Dieci classi del liceo vomerese al cinema per la prima napoletana del discusso «teen-movie» di Moccia NAPOLI - Raoul Bova? Scusa ma ti chiamo amore. Questo il grido di tante teenager che si leverà domani nel cielo napoletano. In occasione del tour promozionale di «Scusa ma ti chiamo amore», il cast del film arriverà a Napoli. Tre gli appuntamenti per il pubblico partenopeo. Si parte alle 11, destinazione cinema America Hall, dove dieci classi del liceo ginnasio «Jacopo Sannazaro», assisteranno alla proiezione della pellicola ed incontreranno Raoul Bova, Michela Quattrociocche e Federico Moccia per dibattere sul film che vede l’esordio in cabina di regia dell’autore romano.
Il novembre di Berlusconi si può racchiudere in una filastrocca.
Lei mi ha detto "è un capolavoro". E aveva maledettamente ragione. "La morte corre sul fiume" è una lacuna gravissima da colmare per non perdersi un Robert Mitchum irragiungibile nella sua lucida follia (e fantasticare su quanti abbiano imparato da lui come, ci scommetto, pure il Jack Nicholson che preparava Shining) ma anche nel suo ritratto di meschina avidità. Per non perdersi una Lilian Gish ruvidamente dolce. Per capire come un attore come Charles Laughton si mise per la prima volta dietro la macchina da presa filmando due ore di angoscia pura senza mostrare una goccia di sangue, ma solo assecondando la lenta lotta di due mocciosi contro un destino che sembra inevitabile come l'apparire dell'ombra del predicatore al calar del sole. Mamma mia che film.
Laurence Fishburne, il Morpheus di Matrix, sostituirà il Grissom di Csi Vegas William Petersen, nella decima stagione del telefilm.
