Pensierini sanremesi

Bonolis è un po' caciarone e cerca dappertutto "il senso della vita". In più di musica ci capisce poco poco.

Patti Pravo chicchissima con il nude look nonostante l'età.

Laurenti e Del Noce, insostenibili.

Gli Afterhours sembrava stessero prendendo per i fondelli il Festival.

Mi piace molto questa Simona Molinari (foto), sembra l'erede femminile di Sergio Caputo, che amo molto, ed è una virtuosa della voce.

Meno male che Benigni non ha toccato palle e cantato Dante.

Povia, alla fine, mi sembra innocuo (e musicalmente inutile).

Applausi a quel vecchio geniaccio di Hugh Hefner e alle sue giacche da camera.

Stasera non si chi vincerà, ma Alexia e Lavezzi non mi dispiacciono.

Frugando negli sgabuzzini

Febbrili preparativi a Roma per organizzare il dopo-Veltroni nel Pd. Unico assente Rutelli: si aggira per gli sgabuzzini cercando di recuperare qualche vecchia bandiera della Margherita...

Ammortizzatori sociali

Forbes ci informa che Roman Abramovich ha subito perdite economiche per nove miliardi di dollari a causa della crisi finanziaria internazionale. Il suo partimonio sarebbe sceso quindi a 14 miliardi di dollari dai 23 dello scorso anno. Gordon Brown e Medvedev si incontreranno presto per lanciare aiuti congiunti al povero miliardario russo.

Nella foto uno degli yacht di Abramovic che quest'estate andrà invece in vacanza in pattino.

Il metodo Veltroni

Ho scoperto come Veltroni ha convinto Nicolais a candidarsi alla presidenza della Provincia di Napoli. Pare che al termine di una lunga riunione a Roma, Walter abbia minacciato l'ex ministro di sottoporlo alla visione della filmografia completa (in lingua originale) di Andrzej Wajda e di costringerlo a smerciare al mercato nero i suoi doppioni degli album Panini delle stagioni 1975/76 e 1981/82.

Nella foto una delle opere più commerciali e di evasione del regista polacco, "L'uomo di marmo".

Riceviamo dall'Olimpo e publichiamo

Per favore sti quattro cerebrolesi non li definite come il mio branco. Li forconerei volentieri nelle chiappe.

Nettuno

Non li invidio. Anzi sì

E va bene che bisogna guardare avanti, ma il titolo del World Economic Forum (a proposito, vale la pena dare uno sguardo al pezzo di Repubblica di oggi) che si apre mercoledì a Davos dà per scontate troppe cose. Il tema, infatti, è "Dare forma al mondo del post-crisi", ma prima bisognerebbe trovare delle soluzioni a questa crisi qui. Che poi per "plasmare" sia stato invitato anche Putin non mi tranquillizza molto. Certo è che quest'anno per fare la lista degli invitati il vecchio Klaus Schwab, padrone di casa, ne avrà avuti di problemi. Non invidio lui e gli amministratori delegati. Anzi sì, perchè quest'anno di neve a Davos ce n'è a volontà. E io sto sotto questa inutile pioggia di Napoli.

Scusa amore, sto provando la blue steel...

Ma che mi ero perso!!!! Ho visto per la prima volta (eh si', confesso) Zoolander, un piccolo capolavoro di satira demenziale. Ne sono rimasto folgorato e ora ho pure saputo che Ben Stiller sta preparando Zoolander 2. Il problema è che passo ore a casa a provare la Blue Steel e mia moglie mi guarda con perplesso sconcerto...

E poi le è finito lo spray...

Che poi quella foto l'ho fatta mentre c'era un corteo per la strada e una ragazza ha subito provveduto prendendo uno spray e imbrattando la foto (mi dispiace solo per la tabella) solo che a un certo punto le è finito lo spray. Immagino che la fine dovesse essere "delle donne"

Ma i pubblicitari hanno le pigne in testa?

La domanda sorge guardando il manifesto qui accanto, fotografato in una strada di Napoli. Che pubblicizza? Un corso per poliziotti rattusi (che in napoletano si dice di laido molestatore)? Ma poi sto marchio è di vestiti femminili, quindi che cos'è, se devono sottomettere? Insomma, io veramente non so che dire...

I produttori di Australia

So chi ha messo a disposizione di Baz Lurhmann i 147 milioni che ci sono voluti per girare il polpettone Australia: la Quantas, che finalmente ha un film a tema che copre tutto il viaggio aereo Roma-Sidney.

Lettori in piena tempesta ormonale

Questa la lista su corriere.it degli articoli più clikkati di oggi:

PIÙletti
1 Madonna nuda va all'asta
2 Madonna in lingerie va all'asta
3Madonna nuda va all'asta da Christie's
4Annozero, Fini chiama Petruccioli Santoro replica: «Questa è censura»

Ora, o i lettori sono tutti 12enni in tempesta ormonale o 35enni nostalgici e arrapati. Oppure il futuro dell'informazione ha una strada ben chiaramente segnata...

Non ci vede più dalla rabbia

La prima volta era riuscito a scappare di galera con un falso certificato medico secondo cui era quasi cieco. Poi però c'ha visto benissimo nell'estate 2008 delle stragi nel casertano di cui era il principale autore. E ci vedeva bene pure nel buio delle fogne visto che gli era bastata una torcia da minatore per sfuggire ai carabinieri. Ora che l'hanno ripreso dice nuovamente di avere problemi agli occhi. Setola è così: quando lo arrestano, non ci vede più dalla rabbia.

Ufficio brevetti? Ecco qui, la chiamerò acqua calda

Ve la faccio breve: alcuni ragazzotti in maglietta azzurra e mutandoni bianchi corrono con successo appresso al pallone quando giocano nella loro città, Napoli, mentre perdono quando giocano fuori casa. Perché? Mistero fitto. Poi un giorno a Gennaro Iezzo, uno di quei ragazzotti (evidentemente il più sveglio), cadde in testa una mela mentre stava pisolando appoggiato al palo della porta. Si svegliò di soprassalto ed ebbe il lampo di genio: "Quando giochiamo nel nostro stadio ci sono i tifosi a sostenerci, mentre fuori casa gli spettatori sostengono gli avversari, ecco perchè non vinciamo!!!!". E così tutti i misteri furono risolti. Restò solo un dubbio: da dove era caduta la mela?

(Nella foto il nostro subito dopo essere stato colpito dalla mela)

Asterix torna, per Toutatis!

Lo so, lo so che fregherà a pochi, ma il blog è mio e ci scrivo quello che mi pare. Asterix non finirà con l'addio alla matita di Uderzo, il suo disegnatore. L'autore francese ha infatti venduto il 60% delle quote della sua società che detiene i diritti del guerriero gallico alla Hachette che, quindi, continuerà a pubblicare albi di Asterix! Il prossimo esce il 22 ottobre. Lo aspetto, sperando che stavolta non ci siano marziani del cavolo! Sapete com'è, su Asterix so' fondamentalista!

(In alto la reazione di Asterix, Obelix e Idefix alla notizia)

Di questo passo perderemo anche i papaveri

Da ieri sera è sparita anche la paperella che vive sul bordo della mia vasca da bagno. Sono seriamente preoccupato.

Nella foto, una spia del Kgb impegnata nel ratto delle papere.

C'avrà ripensato...

E va bene, Luca era gay : ce ne faremo una ragione. Ma mentre l'arcigay insorge, Bonolis prepara la difesa, facebook si organizza e Povia affila il becco sanremese, qualcuno si è chiesto se a ripensarci sia per caso stato il parrucchiere della Tatangelo?

Il sindaco-Highlander

Allora facciamo un po' di conti degli assessori del Comune di Napoli: Cardillo s'e' dimesso ma poi l'hanno arrestato insieme a Laudadio, Nugnes è stato arrestato ma poi ha fatto una tragica scelta. Ora anche Riccio e Mola si sono beccati l'avviso di garanzia. E lei, Rosetta Iervolino Russo, resta in sella. Perchè il sindaco-Highlander è così. Tanto sa già che "ne resterà un solo".

Perdetevi nella stanza persa

Rieccomi. Ho avuto poco tempo per il blog ma ho trovato quello per gustarmi The Lost Room, nuova (oddio negli Usa Sci-Fi channel l'ha mandata nel 2006 quando da noi Prodi aveva appena vinto le elezioni, insimma, un'era fa) serie mandata da Fox. Il plot è fantasioso ma ben sviluppato: un poliziotto entra in possesso di una chiave che trasforma qualsiasi porta nell'accesso ad una camera d'albergo da cui si puo' poi uscire dovunque si voglia. I problemi cominciano quando la figlia del poliziotto entra nella stanza e scompare... Stasera ci sono gli ultimi due episodi, ma tanto Fox ci propinerà repliche in quantità...

La filastrocca di zio Silvio

Il novembre di Berlusconi si può racchiudere in una filastrocca.


Silvio chiede: Villari chi chi?
Poi da Lula porta Kakà
e alla Merkel fa cucù

E Stalin faceva il chierichetto...

Insomma, se Gramsci chiese i sacramenti prima di morire, allora fra un po' ci diranno che Stalin faceva il chierichetto e Kruscev la lavanda dei piedi a Pasqua...

Che m'ero perso

Lei mi ha detto "è un capolavoro". E aveva maledettamente ragione. "La morte corre sul fiume" è una lacuna gravissima da colmare per non perdersi un Robert Mitchum irragiungibile nella sua lucida follia (e fantasticare su quanti abbiano imparato da lui come, ci scommetto, pure il Jack Nicholson che preparava Shining) ma anche nel suo ritratto di meschina avidità. Per non perdersi una Lilian Gish ruvidamente dolce. Per capire come un attore come Charles Laughton si mise per la prima volta dietro la macchina da presa filmando due ore di angoscia pura senza mostrare una goccia di sangue, ma solo assecondando la lenta lotta di due mocciosi contro un destino che sembra inevitabile come l'apparire dell'ombra del predicatore al calar del sole. Mamma mia che film.

AAA appartamento Ginevra affittasi

E già, perché adesso per convincere Villari a mollare la poltrona non resta che l'esilio. E i Savoia hanno lasciato da poco un bilocale arredato a Ginevra.

Metro (') dell'arte

Napoli, stazione di Piazza Dante della metropolitana. Una ragazza si siede sulla balaustra che protegge questa opera. Si ode un sibilo prolungato, mi fermo ad osservare. La ragazza si volta, si convince che non riguarda lei e continua a rovistare nella borsetta. Il sibilo prosegue, insistente. La ragazza si guarda intorno. Un addetto della stazione esce dal gabbiotto: "Signorina guardi che è lei a far suonare l'allarme, è troppo vicina all'opera d'arte". La ragazza si volta sconcertata, si alza di scatto: "Mi scusi, sono un po' ignorante, non credevo fosse un'opera d'arte". Tornata a casa sarà andata a rivedersi questa scena da Così parlò Bellavista?

E non se ne vogliono andare...

Stephen Baldwin (il McManus de I Soliti Sospetti)aveva detto in programma della Fox che avrebbe lasciato gli Usa se Barack fosse statro eletto presidente. Ma ora si rimangia tutto "silviamente" affermando che "stava solo scherzando" e che "i democratici che non hanno colto l'humor dovrebbero farsi revisionare il cervello". Stephen dice che stava in realtà prendendo in giro suo fratello Alec (democratico) che nel 2000 aveva detto che avrebbe lasciato gli Usa se G.W. Bush fosse stato eletto. Ovviamente neanche Alec aveva schiodato...

Lo sborone d'oro colpisce ancora...

Meritare il pallone d'oro era scontato, ora lo sborone d'oro va oltre: "Sono il primo, il secondo e il terzo miglior giocatore del mondo", dice Cristiano Ronaldo (nella foto mentre parla con se stesso).

Almeno così per occupare i tre gradini c'è speranza che ruzzoli giù da pol podio...

Il Ricky Martin de noartri

Ho visto questa foto sui manifesti che tappezzano Napoli e il collegamento è nato inevitabile. Ma è così difficile rendersi conto delle proprie possibilità?

Nuove sfide per la scienza

Grazie a potenti microscopi è stata finalmente scoperta l'esatta composizione delle ragnatele. Ora sappiamo come fa a volare spiderman, ma resta un pesante interrogativo: di cosa sono fatte le indelebili impronte lasciate da Spider Pork?

Grande Kate!!

Giocare a fare la Deneuve bene, ma non sulla pelle dei poveri cuccioli! E così Kate Winslet ha protestato in maniera ufficiale contro Vanity Fair che nel suo numero americano di dicembre apre con un servizio fotografico della Winslet inspirato a "Bella di giorno". "Kate era convinta che la pelliccia fosse finta, non aveva idea si trattasse di una pelliccia vera: lei non indossa mai pellicce", ha spiegato il suo portavoce. Scuse di Vanity Fair e ottima pubblicità alle pellicce sintentiche: sono assolutamente irrisconoscibili dalle vere, quindi, COMPRATELE!

Il coraggio

La federazione europea di nuoto chiede di votare la foto dell'anno. Ce ne sono di splendide dalle olimpiadi e da altre competizioni del 2008. Vale la pena di andarci. Io ho votato quella che posto qui.

Milano, Bettini cade e sbatte la testa

Il ciclista: tutto ok, ma non ricordo nulla e non so cosa sia quella fiala nella mia borsa.

Sono veramente pessimo. Non sta bene sfottere il grillo, che è uno dei pochi puliti.
Nella realtà è successo questo e faccio dello spirito solo perchè non è niente di grave...

Tezenis, che occasione sprecata

Io qui non c 'ero. Non sapete che vi siete persi.

Lo sborone d'oro

Il tronista del calcio Cristiano Ronaldo dice di meritare il pallone d'oro. Ma com'erano belle quelle interviste tipo:

- Credi che vincerai il pallone d'oro?

- Non lo so, ma non ci penso, l'importante non sono i premi individuali ma che la squadra vinca.

Soldi in regalo? No grazie

Il Guardian racconta di come 89 inglesi su 288 vincitori di un premio di 118 sterline abbiano rifiutato i soldi. Il concorso era di una società che gestisce il numero 118 118, simile ai nostri a cui chiami per sapere dov'è il meccanico più vicino e non lo sanno mai e/o cade la linea, che aveva scelto i vincitori a caso tra quelli che chiamavano. La società aveva però solo i numeri di telefono dei vincitori e così li ha richiamati a uno ad uno per comunicare la vincita e chiedere loro nome, cognome e indirizzo. In 89 hanno detto no grazie, pensando si trattasse di un modo per truffarli o inondarli di pubblicità. Anche io mi sarei comportato allo stesso modo. Sarà perchè tentano continuamente di truffarci e ci inondano di pubblicità??

Come ti Silvio ti accorpa la protesta

La ricetta è semplice. Gli studenti occupano in massa le università italiane per protestare contro i tagli a scuola e ricerca. I poliziotti, intanto, sono in mobilitazione da mesi contro i tagli alle risorse per le forze dell'ordine. E allora Silvio che fa? Risolve i problemi logistici dei manifestanti: ora i poliziotti andranno a manifestare negli atenei e, trovandosi lì, daranno pure un'occhiata ai ragazzi. Chi lo critica non ha capito niente: meno male che Silvio c'è...

Strade? Dove stiamo andando non c'è bisogno di strade

L'ho rivisto stasera e m'è tornato alla mente che è stato il primo film che sono andato a vedere senza genitori o parenti "grandi". Parlo ovviamente di Ritorno al Futuro. Avevo 12 anni e una domenica sera andai a vederlo all'Arcobaleno (vicino casa, s'intende) con un amico. Andando in giro sul web ho pure trovato un po' di belle foto del baskstage. Come questa con Christopher Lloyd, Robertino Zemekis e Michael J. Fox sulla mitica DeLoren.

Lo voglio subito!!!

Hanno inventato il cellulare che non squilla quando sei in auto. Pensato per evitare incidenti, arriva come manna dal cielo: basterà far roteare velocemente il telefono al primo squillo di una telefonata che rompe per avere poi a disposizione la scusa: "non ho potuto risponderti perchè ero in auto..."

Un altro buco alla cintura, per favore

Vado sulla pagina iniziale di Yahoo.com e ci trovo in apertura un articolo dal titolo Why you're not rich. Un caso o un collegamento con la crisi c'è? C'è, c'è...

Basta dare uno sguardo alle dieci ragioni che secondo il tizio fanno in modo che tu non sia ricco: 1) Badi troppo all'auto che hai, non cambiarla ogni due anni, usala fino a che dura. 2) Non avere uin tenore di vita sopra le tue possibilità, per farlo dovrai contrarre debiti.... E via elencando. Insomma, dopo aver scelto le più strafighe per uscire dall'auto scosciate negli spot e dopo aver riempito le tasche degli americani di carte di credito usa e getta, che fate, pensate di cavarvela con un decalogo?

Monnezza o no, l'autobus non passa!

Napoli, via Cervantes, gustosa gallery. La prima foto in basso è di qualche mese fa, quando la monnezza fermava il traffico. Ma anche rimuovendola, non cambia molto anche perchè qualcuno (foto in alto) parcheggia in doppia fila...

la serata di zi' giovanni

- Zi' Giovanni, tutto bene? Vi siete fatto male?
- No, no. Shhh.
- Zi' Giovanni ma che c'è, siete caduto?
- No, no, ma non riesco a muovere il braccio. Mi fa male, però parla piano, sennò mia moglie sente e si preoccupa.
Chiaiano 27/9/2008

Un blog all'asta

La Cina paga 50 centesimi a post ai blogger che elogiano il governo. E io che faccio? Mi metto all'asta. Quanto mi offre Berlusconi per suggerire ai piloti di Alitalia di firmare qualsiasi carta gli mettano davanti? E la Iervolino che accredito mi manda se elogio il piano parcheggi del Comune di Napoli? Calderoli quanto è disposto a darmi se parlo male di negri, cinesi, islamici, gay, calvi e mancini? Venghino siori venghino, il blog in versione ebay è aperto!!!

Idea di inizio campionato

Duecento dei 1000 tifosi che hanno messo a ferro e fuoco la stazione di Napoli e i treni per Roma erano pregiudicati. Invece d'inventarsi fantasticherie, si potrebbe proporre un'idea: chi ha precedenti penali non può acquistare il biglietto per andare allo stadio. Non credo ci vorrebbe molto: basterebbe un database sul pc dei botteghini (certo i biglietti non si pptrebero più vendere in tabaccheria) e quando uno presenta il documento si decide se può avere il biglietto oppure no.

Protocollo di McKyoto

Finalmente i repubblicani scendono in campo contro il riscaldamento globale. La scelta di McCain è inequivocabile: a raffreddare il pianeta ci penserà la sua candidata vicepresidente Usa, Sarah Palin, che oggi governa l'Alaska e (vedi foto) si è subito messa al lavoro.

Ma Putin legge il mio blog?

"Gli Usa hanno orchestrato la guerra in Georgia, hanno spinto il Paese ad attaccare l'Ossezia del sud". Lo ha detto Vladimir Putin in una intervista esclusiva alla Cnn, aggiungendo che Mosca "è stata costretta ad intervenire per evitare un disastro umanitario" e che tutto questo è stato fatto per "favorire la corsa dei candidati alla presidenza americana". La notizia http://www.rainews24.it/notizia.asp?newsID=85277 mi getta nello sconcerto visto il mio post "Ipotesi di complotto" del 14 agosto. La domanda è: ma Putin legge il mio blog? Oppure è proprio vero che a pensar male ci si azzecca sempre?

Roby, lascia stare i cinghiali

Nell'intervista di oggi a Repubblica, Baggio parla della sua vita senza pallone, della famiglia, delle lodevoli iniziative umanitarie. Insegna ai poveri delle zone interne del Laos a combattere l'aviaria, gestisce una iniziativa per donare arti artificiali alle vittime delle mine antiuomo. Insomma, una vita da Pallone d'Oro anche fuori dal campo. E' ricco, ma si annoia meno di quanto si aspettasse. Ha tre figli, non gli manca niente. Ma dico io, che bisogno c'è di andare in Argentina a sparare di notte ai cinghiali che se ne vanno a zonzo nella Pampa?

Come Turturro ti salva Transformers

L'ho visto su Sky. Ovviamente non mi aspettavo niente e invece scopro un grandissimo Turturro che interpreta il capo di una specie di Area 51 della Cia, facendo il verso al militare americano tutto d'un pezzo e sfoderando una serie di espressioni irresistibili. Memorabile la scena in cui parla con disprezzo dei precedenti penali della squinzietta di Shia Lebeouf, poi la guarda e dice "Criminal girls are hot".

Ho visto Batman

E devo dire che è davvero poca cosa, finendo per essere insopportabilmente lungo. Hanno cercato di verdercelo come film dai toni gotici ma è tutto predigerito, già visto, come il susseguirsi di colpi di scena sui buoni che poi sono corrotti e quelli che sembrano corrotti e poi si rivelano buoni. Si salva, devo dirlo, l'interpretazione di Ledger, effettivamente di altissimo livello, paragonabile a quella di Nicholson nella versione di Tim Burton. Solo che il ragazzo aveva trent'anni di esperienza in meno.

Morpheus sbarca a Csi

Laurence Fishburne, il Morpheus di Matrix, sostituirà il Grissom di Csi Vegas William Petersen, nella decima stagione del telefilm.
Nella prima puntata farà analizzare al microscopio la pillola blu e quella rossa.

Non ditelo al mio prof

Mentre da noi ancora si discute sul sette in condotta proposto dall ministra Gelmini, in America sono, come al solito, anni luce avanti, o forse indietro. Il preside del liceo di una cittadina del Texas settentrionale, ha infatti deciso che i professori potranno andare a lavorare armati. La decisione, come racconta (www.chron.com/disp/story.mpl/metropolitan/5947050.html) un giornale online di Houston, è giustificata dalla distanza tra la scuola e l’ufficio dello sceriffo: mezz’ora di strada che non permetterebbero un intervento tempestivo. Tremo. Se il mio supplente di storia dell’arte al liceo avesse avuto la stessa possibilità, ci avrebbe fucilati in cortile.

Madonna, l'amica di Mazinga

Madonna fa cinquant'anni, parecchi ma tutto ha un senso perchè io ne avevo solo undici quando rimasi folgorato dal video di Like A Virgin e dalla copertina dell'album omonimo e ora ne ho 35. Vabbe'. Comunque il Sun offre la possibilità di votare il look migliore della cantantessa Ciccone

http://www.thesun.co.uk/sol/homepage/woman/article1560009.ece

In assenza del look La isla Bonita, grave manchevolezza, non mi sono fatto tentare dall'abbigliamento ultracoatto della foto 3, ne' dai lustrini Marylin della foto 2, e alla fine ho votato per il corpetto di Jean Paul Gautier nel tour Blonde Ambition. Quello, per intenderci, con le tette siluro che ricordavano le infallibili armi di Venus, il robot femmina che combatteva con Mazinga.

Ipotesi di Complotto

Obama se ne va in giro per il mondo a parlare già da presidente, ma McCain non molla. E guarda che ti spunta fuori? Una bella guerra in Georgia, con la Russia che fa la voce grossa e spaventa gli americani che, si sa, appena hanno paura si buttano in massa a votare repubblicano.

Ipotesi di complotto

Bush e Putin litigano

McCain vola

e a Obama fanno il biscotto.

Dite che sarà la botta di caldo che ho subito al rientro in citta???

Finalmente ecco il Minollo!!!!

Lo chiamano Mostro di Montauk, sarebbe stato avvistato e fotografato su una spiaggia americana, ma io sono in grado di svelare il mistero: è il Minollo.

No desperation for Desperate's farewell

Desperate Housewives chiudera' nel 2011 alla fine della settima stagione. Nessuno si sarebbe disperato se anche avesse chiuso subito. L'idea di partenza era buona ma si è poi persa in melensaggini da soap, senza mai esplorare davvero il lato oscuro della casalinghitudine da sobborgo americano. Occasione sprecata. Unica nota positiva la scoperta di Felicity Huffman, bravissima in Transamerica. La Longoria? Non c'era bisogno di un'altra messicana bassina, a questo punto aridatece Salma Hayek!

Campanile crepuscolo

Dopo nove anni chiude la Festa del Campanile dell'Udeur a Telese Terme. Niente più vip, niente più conferenze, niente più cene al fresco. Da Campanile Sera a Campanile Crepuscolo...

L'animale più pericoloso del pianeta

''E' l'uomo l'animale piu' pericoloso della giugla colombiana''. Lo ha detto oggi Ingrid Betancourt, liberata dopo essere stata per sei anni priginiera delle Farc. La definizione sarebbe stata identica anche se avesse appena fatto il giro del mondo.

Inter sliding doors

Le cattive notizie per Moratti viaggiano in coppia: Mancini annuncia l'addio proprio adesso che Cuper non è più disponibile.

Senza Parole

I prof del Sannazaro: niente scuola, tutti in sala a vedere Raoul Bova
Dieci classi del liceo vomerese al cinema per la prima napoletana del discusso «teen-movie» di Moccia
NAPOLI - Raoul Bova? Scusa ma ti chiamo amore. Questo il grido di tante teenager che si leverà domani nel cielo napoletano. In occasione del tour promozionale di «Scusa ma ti chiamo amore», il cast del film arriverà a Napoli. Tre gli appuntamenti per il pubblico partenopeo. Si parte alle 11, destinazione cinema America Hall, dove dieci classi del liceo ginnasio «Jacopo Sannazaro», assisteranno alla proiezione della pellicola ed incontreranno Raoul Bova, Michela Quattrociocche e Federico Moccia per dibattere sul film che vede l’esordio in cabina di regia dell’autore romano.

(dal Corrieredelmezzogiorno.it)

Le virtù dell'immondizia bruciata

Natale 2007: Napoli, conversazione a tavola

Lui: Mmhhh, ma quest'anno i broccoli di Natale sono più buoni degli anni scorsi
Lei: Mah, sarà merito della diossina
Lui: ah, ingrediente dai molti usi, pensavo servisse solo per rendere più gustosi i polli...
Lei: sì, infatti da quest'anno fanno mangiare i broccoli anche ai polli...

Permettete un domanda?

Ma se Beppe Grillo diventa primo ministro, allora a Downing Street ci va Mister Bean?