Quand'è che c'è davvero da scandalizzarsi?

A Verona le mamme hanno chiesto che una ragazza con il burkini, costume da bagno integrale usato da molte donne islamiche, venisse cacciata dalla piscina perchè "spaventa i bambini". Apertura mentale zero e meno male che i gestori della piscina non hanno cacciato proprio nessuno. Anche perchè i bambini dovrebbero spaventarsi davvero per certe vegliarde che si sdraiano sotto l'ombrellone con le tette da ventenne e gli zigomi tirati fino all'attaccatura dei capelli, magari in topless.

Quando gli islandesi facevano gli snob

Travolto dalla stampa locale che a Napoli mi offre sempre tanto da leggere, mi stavo perdendo il viaggio a Canossa dell'Islanda, che ho recuperato grazie a Internazionale di questa settimana. Gli abitanti dell'Isola avevano infatti sempre fatto gli snob, facendo spallucce ad ogni proposta di adesione all'Unione Europea, anche quando i pur ricchi cugini di Svezia e Norvegia lo consigliavano. Non ne avevano bisogno, ricchi com'erano grazie a un boom economico che li avvicinava agli irlandesi dagli anni '90 a due anni fa. Poi la crisi ha fatto capolino anche da quei geiser di cui la professoressa di geografia ci parlava affascinandomi ai tempi delle medie, le banche islandesi sono alla canna del gas e dipendono dai colleghi olandesi e inglesi e allora la prima ministra Jóhanna Sigurðardóttir (che nella foto ufficiale mostra quanto avrebbe voluto essere la Meryl Streep del Diavolo veste Prada) ha spinto la discussione per l'adesione in un parlamento che l'ha approvata con 33 voti a favore e 28 rimasti euroscettici. E da noi c'è ancora chi si lamenta che "l'evr", come chiamano la moneta unica a Napoli, "c'ha accis". Ma invece eravamo avanti, molto avanti.

La marijuana non è doping

Lo ha dimostrato oggi Michelino Phelps che ha perso la finale dei 200 stile libero ai Mondiali di Roma, battuto e staccato dal tedescone Biedermann. Phelps non perdeva una finale di alto livello dal 2005 e l'anno scorso a Pechino aveva stupito il mondo portandosi a casa 8 ori in un'unica Olimpiade. Poi, durante il relax postolimpico, era venuta fuori quella foto in cui il ragazzone fumava il bong. Niente di male, ovviamente. Ma di certo non si dopava.

Accendiamo un cero per Charlie?

Al Comic-On di San Diego, tra Tim Burton che parla giolosamente del suo Alice in Wonderland e Robertino Downey Junior che ha messo via le bottiglie, ma magari tiene sempre una fiaschetta nella tasca della giacca, e vive la sua seconda giovinezza tra Iron Man2 e Sherlock Holmes, si è parlato pure di Lost. I produttori Damon Lindelof e Carlton Cuse hanno chiacchierato dell'ultima stagione con i fan, alla presenza di alcuni interpreti tra cui Michael Emerson e Josh Holloway, durante la conversazione è stata mostrata anche una clip con tutti i personaggi morti nel corso delle cinque serie precedenti e quando è toccato a Charlie, Dominic Monaghan ha fatto irruzione nella sala. Coincidenza o, come suggerisce Imdb, un indizio sul possibile ritorno del personaggio nell'ultima serie? Si vedrà. Intanto, sul web si continua a piangere Charlie: sul finto sito dei fan dell'inesistente gruppo rock dei Drive Shaft si può anche accendere una candela online per ricordare il chitarrista scomparso.

Alla giostra dell'Aquila

Le first ladies sono andate a fare sismaturismo a L'Aquila, indossando i loro bei caschetti gialli e ridacchiando quando la pedana del simulatore di terremoti cominciava a vibrare. Dalle foto sembra quasi che quella falsamagra della moglie del presidente sudafricano si chieda se faccia bene alla cellulite. Fossi aquilano gli darei un cazzotto. Ma glielo darei anche se non lo sono.

Oggi mi sento come Silvio

Tre anni di galera per aver rubato un pacco di wafer. La cosa mi atterrisce alquanto: da ragazzino Flor do Cafè (una catena di supermercati di coloniali a Napoli) era la meta preferita delle nostre scorribande da baby-taccheggiatori di dolci: il periodo migliore era quello della befana, quando le merendine erano a migliaia in enormi cesti, non c'erano ancora i dispositivi antitaccheggio e le telecamere, il negozio era stracolmo e imboscare i mars nel giubbotto era un gioco da ragazzi. Mi sento un po' come Silvio, ringrazio la prescrizione.

Nella foto, i gestori di coloniali scendono in piazza contro i taccheggiatori

Quest'anno spero di divertirmi...

Quando dico alle persone che tifo per il Real Madrid mi guardano un po' stralunati, poi ridacchiano dicendo "facile tifare per i più forti, per chi vince sempre...".

Peccato che nelle ultime cinque stagioni il Real sia sempre stato eliminato agli ottavi di finale di Champions League: lo scorso anno abbiamo perso 2-0 e 2-1 nel girone con la Juventus e agli ottavi siamo stati fatti fuori dal Liverpool perdendo 1-0 a Madrid e 4-0 in Inghilterra. Nel 2007/08 siamo usciti agli ottavi perdendo all'andata e al ritorno 2-1 con la Roma, con annessa derisione "live" di una collega romana che ha visto l'andata casa mia. Nel 2006/07 dopo aver perso 2-0 col Lione nel girone, ci eravamo arresi, ancora agli ottavi, contro il Bayern Monaco. L'anno prima ci aveva fatto fuori l'Arsenal, ancora una volta agli ottavi. Nel 2004/05 eravamo stati sbeffeggiati dalla Juventus, che dopo l'1-0 subito al Bernabeu c'aveva battuti 2-0 a Torino. E nel frattempo il Barcellona si è portato a casa due volte la coppa.

Stavolta un ragazzo con la faccia pulita venuto dal Brasile via Milano spero mi faccia divertire.

A San Giovanni Rotondo ballano l'hip hop

Mi sono spesso indignato per il merchandising da milioni di euro costruito intorno alla figura di San Pio. Ma l'inaugurazione della cripta dove sarà esposto il sarcofago del santo supera ogni immaginazione: è tutta d'oro massiccio con affreschi sulle pareti. Ma era un frate santo, mica un cantante Hip Hop! E poi, fraticelli miei cari, proprio non vi è venuto in mente un modo migliore per impiegare i soldi delle migliaia di donazioni ricevute?

E se Michael...

Magari un attimo dopo esser morto si è staccato dal suo corpo e si è guardato, pensando "però, più bianco di come sono oggi non sarei mai riuscito a diventare".

Idefix - Il ritorno

quasi, quasi...

Boh

Lo so, lo so, non posto da tempo. Ma sono in fase di regressione psicofisica. Sto' lavoro che tanto volevo fare da ragazzino ora mi sta veramente rompendo le palle. E quando perdi la voglia è durissima andare avanti.
Boh

Accanimento post mortem

Il Consiglio Comunale di Napoli ha approvato all'unanimità la proposta di intitolare uina via o una pioazza della città a Enzo Tortora. Iniziativa lodevole. Le proposte sulla zona in cui individuare la strada arrivate all'assessore alla toponomastica Alfredo Ponticelli sono: la zona del carcere di Poggioreale e la zona del carcere di Secondigliano. Questo è accanimento post-mortem.

(nella foto la strada di Londra intitolata al celebre programma televisivo condotto dal compianto presentatore)

Il saggio Alfonso

Alfonso e Penny non li vedo da un po'. Magari alla fine si sono trasferiti davvero da lei a Sidney, magari Alfonso si è fatto convincere. Ho ripensato a loro vedendo questo attacco di squali ad una gara di nuoto in Australia: il saggio Alfonso era piuttosto scettico in vista del trasferimento in Australia e mi spiegava che lì ci sono gli squali più pericolosi, i ragni piu' velenosi del mondo, i coccodrilli più famelici.

Lei, Penny, lo guardava con sufficienza, spiegando che mica gli squali sono così tremendi, in fondo uccindo solo un paio di persone al mese. E per i coccodrilli basta stare attenti: all'asilo ai bimbi vengono insegnate canzonine come Teasing Mr. Crocodile che suona un po' come "due elefanti si dondolavano sopra il filo di una ragnatela" solo che qui si parla di scimmie si un ramo che si avvicinano al coccodrillo e se prima era quattro ora sono in tre, poi due, poi...

"L'Australia non è un posto adatto alla vita umana". Dissi ad Al. Ma c'andrei.

Vendetta, geniale vendetta

Non so se tutto questo è vero o è tutto un fake. Ma questa vendetta qua mi sembra, geniale,. anzi, come direbbero gli americani "absolutely amazing".
Ho inserito Collegehumor.com tra i preferiti.

A San Giuseppe Vesuviano, con la macchina del tempo

Ieri me sono andato per la prima volta in vita mia San Giuseppe Vesuviano (Na). Era sera e per arrivarci il navigatore mi ha portato su un lungo stradone che conduce al centro del paese. Il panorama a destra e sinistra era assurdo: lì dall'emergenza rifiuti non è cambiato praticamente nulla, con un cordone lungo chilometri di immondizia che costeggia la strada a destra e sinistra: insomma, sembra di essere in trincea con quel giapponese da leggenda metropolitana a cui nessuno ha detto che la guerra è finita. Una situazione che oggi ho trovato descritta piuttosto fedelmente qui . E se andate su google a scrivere "San Giuseppe Vesuviano"+rifiuti come primo risultato c'è il piano rifiuti del sito ufficiale del Comune che recita:

Piano Rifiuti
È necessario distinguere tra vari tipi di rifiuti:
rifiuti urbani: sono quelli che vengono prodotti a casa, a scuola, nei luoghi di lavoro, nei locali pubblici;
rifiuti speciali: tutti gli altri, per esempio quelli prodotti dalle industrie e dalle attività agricole;
rifiuti pericolosi: sono i rifiuti non domestici pericolosi per l'ambiente, infiammabili, tossici, corrosivi, cancerogeni.

Con questo hanno assolto al loro compito e quindi il secondo risultato della ricerca è un pdf con:

Regolamento del Comune sulla tassa di smaltimento dei rifiuti solidi urbani.

Non guardo neanche le figure, mi fermo al titolo...

Visto che ormai si classifica tutto, scendo anch'io in campo e lo faccio pensando ai migliori titoli di libri. Perchè spesso, il titolo (che oggi è sempre più abile parto degli strateghi delle case editrici che degli autori) ha la capacità ermetica di regalare un'immagine che resta dentro anche al di là del libro in se'.
Dopo rapida consultazione con mia moglie tra i migliori di tutti i tempi metterei in testa: La ricerca del tempo perduto e Sei personaggi in cerca d'autore.
Non dimenticherei anche Calvino con Se una notta d'inverno un viaggiatore
Tra quelli più recenti mi sembra splendido (ma non l'ho letto) La solitudine dei numeri primi.

Telefonata inutile

Il figlio di Will Smith, Jaden, quel capellone già visto nel mucciniano La Ricerca della felicità, sarà il nuovo Karate Kid nel remake prodotto, guarda caso, da papà. Giacchè Pat Morita (il maestro Myagi) ci ha lasciati nel 2005, Will ha chiamato Ralph Macchio, il Karated Kid originale, per dare qualche consiglio al figlioletto. Prima di tutto Macchio una particina se la meritava, anche perchè sta lavorando pochino ed è costretto ad accettare film bizzarri come Rosencrantz e Guildestern sono non-morti, rivisitazione vampiresca di Shakespeare in uscita negli Usa in estate. Ma visto che will non voleva offrirgli un lavoro, che bisogno c'era di chiamarlo? Al piccolo Jaden bastava dare il consiglio che tutti seguiamo da quando abbiamo visto il film originale: metti la cera, togli la cera.

Ma il becchino giapponese era meglio di Gomorra?

Della notte degli Oscar sono riuscito solo a vedere un po' di inutile red carpet prima di addormentarmi consapevole della registrazione in corso. Ma una domanda posso già farmela: l'Oscar al miglior film straniero è andato a Okuribito, film (che non ho visto) giapponese di Yojiro Takita. Imdb spiega che è la storia di un musicista che si ritrova disoccupato e risponde ad un annuncio per lavorare come in un'agenzia funebre: il suo compito sarà di vestire e truccare le salme per il funerale.

Ora, così a naso, il plot non mi sembra originalissimo. Certo non posso giudicare non avendolo visto, ma aumenta la rabbia nel pensare che Gomorra che non era neanche in cinquina...

CARTA CANTA

Ho cercato di resistere ma sta cazzata la dovevo proprio scrivere.

Omo-sessuale

Stamattina, ore 10.30 circa, me ne vo bel bello in auto e ascolto la radio. Su Kiss Kiss Italia lo speaker parla di Sanremo ed elogia la compostezza delle proteste dei gay contro la canzone di Povia. "Ieri c'è stato un esempio importante di protesta pacifica all'esterno del teatro Ariston. C'erano diverse centinaia di omosessuali ma anche di lesbiche che protestavano...". Ma che significa ma anche di lesbiche?? Poi c'ho riflettuto: per lui omo-sessuale significa, uno che va a letto con gli omini. Tipo verdone no? "N'omo na donna, na donna n'omo, n'omo, n'omo, na donna, na donna..."