Lost VI, dal poster il primo mistero

La Nbc ha reso pubblico il poster ufficiale della sesta e ultima stagione di Lost. Nel manifesto (qui in versione extralarge) ci sono praticamente tutti i personaggi che si sono alternati nelle cinque precedenti stagioni. C'è pure Charlie che appare in primo piano accanto ai protagonisti a conferma che, come si vociferava, riapparirà nell'ultima serie, ma ci sono, sullo sfondo, anche personaggi che non dovremmo rivedere, come Libby, il grande amor perduto di Hugo. Insomma, ci sono proprio tutti, anzi no: c'è già un primo mistero, ma Walt dov'è?

Le ballerine perdute di Degas

Scompiglio nel mondo dell'arte. Alla notizia che Leonardo da Vinci avrebbe dipinto anche una Monna Lisa nuda, critici e collezionisti si sono messi subito alla ricerca delle "Ballerine di lap dance" di Degas.

Ditelo a Tremonti

La disoccupazione è in aumento? E' chiaro, vogliono tutti andare a lavorare lì, ma i posti sono pochi.

Come nasce "un'infanzia difficile"

Stasera e domani Violante Placido sarà la Fata Turchina nel nuovo Pinocchio di Raiuno. Ma tra qualche settimana sarà Moana nella fiction di Sky. Quando un giorno i bimbi di oggi diranno "ho avuto un'infanzia difficile" sapremo perchè.

Il cielo sopra Napoli

Ieri sera

Asterix compie 50 anni, per Toutatis!

Esce oggi in Francia "Asterix, le livre d'or", l'albo celebrativo per il cinquantenario della nascita del baffuto eroe gallico, il cui cagnolino dà il nome a questo blog. L'albo raccoglie una serie di storie brevi inedite ed è il 34esimo della serie di Asterix, personaggio nato dalla fantasia di Renè Goscinny (sceneggiatore) e Albert Uderzo (disegnatore), che apparve per la prima volta il 29 ottobre 1959 sul primo numero della rivista francese per ragazzi Pilote.

Tra le mie mani arrivò invece in un Natale della mia infanzia, mentre mi perdevo tra Salgari e Topolino: mi regalarono "Asterix e Cleopatra", c'era un villaggio di galli che si opponevano al potere di grandi imperi come quello romano e quello egizio, un vecchio druido che preparava la pozione magica, un cagnolino che trovava la via d'uscita da una piramide sognando un mucchio di ossi da addentare. Da allora ogni anno sotto l'albero c'era un albo di Asterix, finchè da solo non finii di acquistarli tutti, cedendo (ahime) anche al merchandising.

In Italia l'albo esce a dicembre e rappresenterà un nuovo inizio per le storie di Asterix. Nel 2007, infatti, Uderzo (che si occupa da solo del fumetto dopo la morte del collega Goscinny) ha ceduto le sue quote societarie alla Hachette che in futuro pubblicherà nuove storie anche dopo che il disegnatore deciderà di andare in pensione.

Dovevano verdermi sulla 126...

In Svizzera un tizio ha commesso 15 infrazioni al codice della strada in 10 minuti. La Bbc ci racconta come abbia cominciato l'impresa superando una macchina della polizia a 160 l'ora, proseguendo poi tra zig zag, semafori rossi, stop ignorati, e finendo, una volta che sono riusciti a fermarlo, col risultare positivo al test antidroga.

Da non perdere il commento del poliziotto svizzero, che mi immagino inevitabilmente con la faccia di Huber: "Non ricordo di aver mai affrontato un caso di tale gravità". Avrebbe dovuto vedermi nel 1997 quando schizzavo come un pruiettile sulla mia 126 gialla, slalomando nel traffico delle 8 di mattina per arrivare in tempo al servizio civile!

Quel massiccione di Stiglitz...

Non potevo certo mancare l'appuntamento con Tarantino e devo dire che Inglorious Basterds è uno dei capolavori di quel geniaccio di Quentin che qui si toglie lo sfizio di reinventare la storia a modo suo, fino all'omicidio di Hitler. Quindi ok, il film è bellissimo, neppure troppo pulp, molto ironico, il personaggio del colonnello Landa è da ricordare, Brad Pitt con mascella alla Corleone che parla in siciliano dovrebbe essere visto in lingua originale, Eli Roth è bravo come attore quasi quanto lo è da regista... ma il vero personaggione è questo qui, il sergente Hugo Stglitz. Un tedesco che ammazza i nazisti, che non batte ciglio quando i bastardi lo vanno a liberare, ma soprattutto, che caratterizza da solo con le sue movenze di stizza, la scena della locanda a Parigi. Si chiama Til Schweiger, per la cronaca.

Non è un promessa, è una minaccia

Venerdì Carlo Ancelotti aveva annunciato che si ritirerà dal mondo del calcio nel 2015 e spera che il Chelsea sia la sua ultima squadra. Di fronte a questa prospettiva i "blues" (che finora avevano vinto 9 partite su 9 dall'inizio della stagione tra campionato e coppe) ieri hanno perso 3-1 con il Wigan, neopromossa in Premiership.

Il bastone della vecchiaia

Niente condono-badanti per Romano Prodi. L'ex premier ha infatti deciso di far conoscere al mondo con una foto il bastone della sua tranquilla vecchiaia.

Quand'è che c'è davvero da scandalizzarsi?

A Verona le mamme hanno chiesto che una ragazza con il burkini, costume da bagno integrale usato da molte donne islamiche, venisse cacciata dalla piscina perchè "spaventa i bambini". Apertura mentale zero e meno male che i gestori della piscina non hanno cacciato proprio nessuno. Anche perchè i bambini dovrebbero spaventarsi davvero per certe vegliarde che si sdraiano sotto l'ombrellone con le tette da ventenne e gli zigomi tirati fino all'attaccatura dei capelli, magari in topless.

Quando gli islandesi facevano gli snob

Travolto dalla stampa locale che a Napoli mi offre sempre tanto da leggere, mi stavo perdendo il viaggio a Canossa dell'Islanda, che ho recuperato grazie a Internazionale di questa settimana. Gli abitanti dell'Isola avevano infatti sempre fatto gli snob, facendo spallucce ad ogni proposta di adesione all'Unione Europea, anche quando i pur ricchi cugini di Svezia e Norvegia lo consigliavano. Non ne avevano bisogno, ricchi com'erano grazie a un boom economico che li avvicinava agli irlandesi dagli anni '90 a due anni fa. Poi la crisi ha fatto capolino anche da quei geiser di cui la professoressa di geografia ci parlava affascinandomi ai tempi delle medie, le banche islandesi sono alla canna del gas e dipendono dai colleghi olandesi e inglesi e allora la prima ministra Jóhanna Sigurðardóttir (che nella foto ufficiale mostra quanto avrebbe voluto essere la Meryl Streep del Diavolo veste Prada) ha spinto la discussione per l'adesione in un parlamento che l'ha approvata con 33 voti a favore e 28 rimasti euroscettici. E da noi c'è ancora chi si lamenta che "l'evr", come chiamano la moneta unica a Napoli, "c'ha accis". Ma invece eravamo avanti, molto avanti.

La marijuana non è doping

Lo ha dimostrato oggi Michelino Phelps che ha perso la finale dei 200 stile libero ai Mondiali di Roma, battuto e staccato dal tedescone Biedermann. Phelps non perdeva una finale di alto livello dal 2005 e l'anno scorso a Pechino aveva stupito il mondo portandosi a casa 8 ori in un'unica Olimpiade. Poi, durante il relax postolimpico, era venuta fuori quella foto in cui il ragazzone fumava il bong. Niente di male, ovviamente. Ma di certo non si dopava.

Accendiamo un cero per Charlie?

Al Comic-On di San Diego, tra Tim Burton che parla giolosamente del suo Alice in Wonderland e Robertino Downey Junior che ha messo via le bottiglie, ma magari tiene sempre una fiaschetta nella tasca della giacca, e vive la sua seconda giovinezza tra Iron Man2 e Sherlock Holmes, si è parlato pure di Lost. I produttori Damon Lindelof e Carlton Cuse hanno chiacchierato dell'ultima stagione con i fan, alla presenza di alcuni interpreti tra cui Michael Emerson e Josh Holloway, durante la conversazione è stata mostrata anche una clip con tutti i personaggi morti nel corso delle cinque serie precedenti e quando è toccato a Charlie, Dominic Monaghan ha fatto irruzione nella sala. Coincidenza o, come suggerisce Imdb, un indizio sul possibile ritorno del personaggio nell'ultima serie? Si vedrà. Intanto, sul web si continua a piangere Charlie: sul finto sito dei fan dell'inesistente gruppo rock dei Drive Shaft si può anche accendere una candela online per ricordare il chitarrista scomparso.

Alla giostra dell'Aquila

Le first ladies sono andate a fare sismaturismo a L'Aquila, indossando i loro bei caschetti gialli e ridacchiando quando la pedana del simulatore di terremoti cominciava a vibrare. Dalle foto sembra quasi che quella falsamagra della moglie del presidente sudafricano si chieda se faccia bene alla cellulite. Fossi aquilano gli darei un cazzotto. Ma glielo darei anche se non lo sono.

Oggi mi sento come Silvio

Tre anni di galera per aver rubato un pacco di wafer. La cosa mi atterrisce alquanto: da ragazzino Flor do Cafè (una catena di supermercati di coloniali a Napoli) era la meta preferita delle nostre scorribande da baby-taccheggiatori di dolci: il periodo migliore era quello della befana, quando le merendine erano a migliaia in enormi cesti, non c'erano ancora i dispositivi antitaccheggio e le telecamere, il negozio era stracolmo e imboscare i mars nel giubbotto era un gioco da ragazzi. Mi sento un po' come Silvio, ringrazio la prescrizione.

Nella foto, i gestori di coloniali scendono in piazza contro i taccheggiatori

Quest'anno spero di divertirmi...

Quando dico alle persone che tifo per il Real Madrid mi guardano un po' stralunati, poi ridacchiano dicendo "facile tifare per i più forti, per chi vince sempre...".

Peccato che nelle ultime cinque stagioni il Real sia sempre stato eliminato agli ottavi di finale di Champions League: lo scorso anno abbiamo perso 2-0 e 2-1 nel girone con la Juventus e agli ottavi siamo stati fatti fuori dal Liverpool perdendo 1-0 a Madrid e 4-0 in Inghilterra. Nel 2007/08 siamo usciti agli ottavi perdendo all'andata e al ritorno 2-1 con la Roma, con annessa derisione "live" di una collega romana che ha visto l'andata casa mia. Nel 2006/07 dopo aver perso 2-0 col Lione nel girone, ci eravamo arresi, ancora agli ottavi, contro il Bayern Monaco. L'anno prima ci aveva fatto fuori l'Arsenal, ancora una volta agli ottavi. Nel 2004/05 eravamo stati sbeffeggiati dalla Juventus, che dopo l'1-0 subito al Bernabeu c'aveva battuti 2-0 a Torino. E nel frattempo il Barcellona si è portato a casa due volte la coppa.

Stavolta un ragazzo con la faccia pulita venuto dal Brasile via Milano spero mi faccia divertire.

A San Giovanni Rotondo ballano l'hip hop

Mi sono spesso indignato per il merchandising da milioni di euro costruito intorno alla figura di San Pio. Ma l'inaugurazione della cripta dove sarà esposto il sarcofago del santo supera ogni immaginazione: è tutta d'oro massiccio con affreschi sulle pareti. Ma era un frate santo, mica un cantante Hip Hop! E poi, fraticelli miei cari, proprio non vi è venuto in mente un modo migliore per impiegare i soldi delle migliaia di donazioni ricevute?

E se Michael...

Magari un attimo dopo esser morto si è staccato dal suo corpo e si è guardato, pensando "però, più bianco di come sono oggi non sarei mai riuscito a diventare".

Idefix - Il ritorno

quasi, quasi...

Boh

Lo so, lo so, non posto da tempo. Ma sono in fase di regressione psicofisica. Sto' lavoro che tanto volevo fare da ragazzino ora mi sta veramente rompendo le palle. E quando perdi la voglia è durissima andare avanti.
Boh

Accanimento post mortem

Il Consiglio Comunale di Napoli ha approvato all'unanimità la proposta di intitolare uina via o una pioazza della città a Enzo Tortora. Iniziativa lodevole. Le proposte sulla zona in cui individuare la strada arrivate all'assessore alla toponomastica Alfredo Ponticelli sono: la zona del carcere di Poggioreale e la zona del carcere di Secondigliano. Questo è accanimento post-mortem.

(nella foto la strada di Londra intitolata al celebre programma televisivo condotto dal compianto presentatore)

Il saggio Alfonso

Alfonso e Penny non li vedo da un po'. Magari alla fine si sono trasferiti davvero da lei a Sidney, magari Alfonso si è fatto convincere. Ho ripensato a loro vedendo questo attacco di squali ad una gara di nuoto in Australia: il saggio Alfonso era piuttosto scettico in vista del trasferimento in Australia e mi spiegava che lì ci sono gli squali più pericolosi, i ragni piu' velenosi del mondo, i coccodrilli più famelici.

Lei, Penny, lo guardava con sufficienza, spiegando che mica gli squali sono così tremendi, in fondo uccindo solo un paio di persone al mese. E per i coccodrilli basta stare attenti: all'asilo ai bimbi vengono insegnate canzonine come Teasing Mr. Crocodile che suona un po' come "due elefanti si dondolavano sopra il filo di una ragnatela" solo che qui si parla di scimmie si un ramo che si avvicinano al coccodrillo e se prima era quattro ora sono in tre, poi due, poi...

"L'Australia non è un posto adatto alla vita umana". Dissi ad Al. Ma c'andrei.

Vendetta, geniale vendetta

Non so se tutto questo è vero o è tutto un fake. Ma questa vendetta qua mi sembra, geniale,. anzi, come direbbero gli americani "absolutely amazing".
Ho inserito Collegehumor.com tra i preferiti.

A San Giuseppe Vesuviano, con la macchina del tempo

Ieri me sono andato per la prima volta in vita mia San Giuseppe Vesuviano (Na). Era sera e per arrivarci il navigatore mi ha portato su un lungo stradone che conduce al centro del paese. Il panorama a destra e sinistra era assurdo: lì dall'emergenza rifiuti non è cambiato praticamente nulla, con un cordone lungo chilometri di immondizia che costeggia la strada a destra e sinistra: insomma, sembra di essere in trincea con quel giapponese da leggenda metropolitana a cui nessuno ha detto che la guerra è finita. Una situazione che oggi ho trovato descritta piuttosto fedelmente qui . E se andate su google a scrivere "San Giuseppe Vesuviano"+rifiuti come primo risultato c'è il piano rifiuti del sito ufficiale del Comune che recita:

Piano Rifiuti
È necessario distinguere tra vari tipi di rifiuti:
rifiuti urbani: sono quelli che vengono prodotti a casa, a scuola, nei luoghi di lavoro, nei locali pubblici;
rifiuti speciali: tutti gli altri, per esempio quelli prodotti dalle industrie e dalle attività agricole;
rifiuti pericolosi: sono i rifiuti non domestici pericolosi per l'ambiente, infiammabili, tossici, corrosivi, cancerogeni.

Con questo hanno assolto al loro compito e quindi il secondo risultato della ricerca è un pdf con:

Regolamento del Comune sulla tassa di smaltimento dei rifiuti solidi urbani.

Non guardo neanche le figure, mi fermo al titolo...

Visto che ormai si classifica tutto, scendo anch'io in campo e lo faccio pensando ai migliori titoli di libri. Perchè spesso, il titolo (che oggi è sempre più abile parto degli strateghi delle case editrici che degli autori) ha la capacità ermetica di regalare un'immagine che resta dentro anche al di là del libro in se'.
Dopo rapida consultazione con mia moglie tra i migliori di tutti i tempi metterei in testa: La ricerca del tempo perduto e Sei personaggi in cerca d'autore.
Non dimenticherei anche Calvino con Se una notta d'inverno un viaggiatore
Tra quelli più recenti mi sembra splendido (ma non l'ho letto) La solitudine dei numeri primi.

Telefonata inutile

Il figlio di Will Smith, Jaden, quel capellone già visto nel mucciniano La Ricerca della felicità, sarà il nuovo Karate Kid nel remake prodotto, guarda caso, da papà. Giacchè Pat Morita (il maestro Myagi) ci ha lasciati nel 2005, Will ha chiamato Ralph Macchio, il Karated Kid originale, per dare qualche consiglio al figlioletto. Prima di tutto Macchio una particina se la meritava, anche perchè sta lavorando pochino ed è costretto ad accettare film bizzarri come Rosencrantz e Guildestern sono non-morti, rivisitazione vampiresca di Shakespeare in uscita negli Usa in estate. Ma visto che will non voleva offrirgli un lavoro, che bisogno c'era di chiamarlo? Al piccolo Jaden bastava dare il consiglio che tutti seguiamo da quando abbiamo visto il film originale: metti la cera, togli la cera.

Ma il becchino giapponese era meglio di Gomorra?

Della notte degli Oscar sono riuscito solo a vedere un po' di inutile red carpet prima di addormentarmi consapevole della registrazione in corso. Ma una domanda posso già farmela: l'Oscar al miglior film straniero è andato a Okuribito, film (che non ho visto) giapponese di Yojiro Takita. Imdb spiega che è la storia di un musicista che si ritrova disoccupato e risponde ad un annuncio per lavorare come in un'agenzia funebre: il suo compito sarà di vestire e truccare le salme per il funerale.

Ora, così a naso, il plot non mi sembra originalissimo. Certo non posso giudicare non avendolo visto, ma aumenta la rabbia nel pensare che Gomorra che non era neanche in cinquina...

CARTA CANTA

Ho cercato di resistere ma sta cazzata la dovevo proprio scrivere.

Omo-sessuale

Stamattina, ore 10.30 circa, me ne vo bel bello in auto e ascolto la radio. Su Kiss Kiss Italia lo speaker parla di Sanremo ed elogia la compostezza delle proteste dei gay contro la canzone di Povia. "Ieri c'è stato un esempio importante di protesta pacifica all'esterno del teatro Ariston. C'erano diverse centinaia di omosessuali ma anche di lesbiche che protestavano...". Ma che significa ma anche di lesbiche?? Poi c'ho riflettuto: per lui omo-sessuale significa, uno che va a letto con gli omini. Tipo verdone no? "N'omo na donna, na donna n'omo, n'omo, n'omo, na donna, na donna..."

Pensierini sanremesi

Bonolis è un po' caciarone e cerca dappertutto "il senso della vita". In più di musica ci capisce poco poco.

Patti Pravo chicchissima con il nude look nonostante l'età.

Laurenti e Del Noce, insostenibili.

Gli Afterhours sembrava stessero prendendo per i fondelli il Festival.

Mi piace molto questa Simona Molinari (foto), sembra l'erede femminile di Sergio Caputo, che amo molto, ed è una virtuosa della voce.

Meno male che Benigni non ha toccato palle e cantato Dante.

Povia, alla fine, mi sembra innocuo (e musicalmente inutile).

Applausi a quel vecchio geniaccio di Hugh Hefner e alle sue giacche da camera.

Stasera non si chi vincerà, ma Alexia e Lavezzi non mi dispiacciono.

Frugando negli sgabuzzini

Febbrili preparativi a Roma per organizzare il dopo-Veltroni nel Pd. Unico assente Rutelli: si aggira per gli sgabuzzini cercando di recuperare qualche vecchia bandiera della Margherita...

Ammortizzatori sociali

Forbes ci informa che Roman Abramovich ha subito perdite economiche per nove miliardi di dollari a causa della crisi finanziaria internazionale. Il suo partimonio sarebbe sceso quindi a 14 miliardi di dollari dai 23 dello scorso anno. Gordon Brown e Medvedev si incontreranno presto per lanciare aiuti congiunti al povero miliardario russo.

Nella foto uno degli yacht di Abramovic che quest'estate andrà invece in vacanza in pattino.

Il metodo Veltroni

Ho scoperto come Veltroni ha convinto Nicolais a candidarsi alla presidenza della Provincia di Napoli. Pare che al termine di una lunga riunione a Roma, Walter abbia minacciato l'ex ministro di sottoporlo alla visione della filmografia completa (in lingua originale) di Andrzej Wajda e di costringerlo a smerciare al mercato nero i suoi doppioni degli album Panini delle stagioni 1975/76 e 1981/82.

Nella foto una delle opere più commerciali e di evasione del regista polacco, "L'uomo di marmo".

Riceviamo dall'Olimpo e publichiamo

Per favore sti quattro cerebrolesi non li definite come il mio branco. Li forconerei volentieri nelle chiappe.

Nettuno

Non li invidio. Anzi sì

E va bene che bisogna guardare avanti, ma il titolo del World Economic Forum (a proposito, vale la pena dare uno sguardo al pezzo di Repubblica di oggi) che si apre mercoledì a Davos dà per scontate troppe cose. Il tema, infatti, è "Dare forma al mondo del post-crisi", ma prima bisognerebbe trovare delle soluzioni a questa crisi qui. Che poi per "plasmare" sia stato invitato anche Putin non mi tranquillizza molto. Certo è che quest'anno per fare la lista degli invitati il vecchio Klaus Schwab, padrone di casa, ne avrà avuti di problemi. Non invidio lui e gli amministratori delegati. Anzi sì, perchè quest'anno di neve a Davos ce n'è a volontà. E io sto sotto questa inutile pioggia di Napoli.

Scusa amore, sto provando la blue steel...

Ma che mi ero perso!!!! Ho visto per la prima volta (eh si', confesso) Zoolander, un piccolo capolavoro di satira demenziale. Ne sono rimasto folgorato e ora ho pure saputo che Ben Stiller sta preparando Zoolander 2. Il problema è che passo ore a casa a provare la Blue Steel e mia moglie mi guarda con perplesso sconcerto...

E poi le è finito lo spray...

Che poi quella foto l'ho fatta mentre c'era un corteo per la strada e una ragazza ha subito provveduto prendendo uno spray e imbrattando la foto (mi dispiace solo per la tabella) solo che a un certo punto le è finito lo spray. Immagino che la fine dovesse essere "delle donne"

Ma i pubblicitari hanno le pigne in testa?

La domanda sorge guardando il manifesto qui accanto, fotografato in una strada di Napoli. Che pubblicizza? Un corso per poliziotti rattusi (che in napoletano si dice di laido molestatore)? Ma poi sto marchio è di vestiti femminili, quindi che cos'è, se devono sottomettere? Insomma, io veramente non so che dire...

I produttori di Australia

So chi ha messo a disposizione di Baz Lurhmann i 147 milioni che ci sono voluti per girare il polpettone Australia: la Quantas, che finalmente ha un film a tema che copre tutto il viaggio aereo Roma-Sidney.

Lettori in piena tempesta ormonale

Questa la lista su corriere.it degli articoli più clikkati di oggi:

PIÙletti
1 Madonna nuda va all'asta
2 Madonna in lingerie va all'asta
3Madonna nuda va all'asta da Christie's
4Annozero, Fini chiama Petruccioli Santoro replica: «Questa è censura»

Ora, o i lettori sono tutti 12enni in tempesta ormonale o 35enni nostalgici e arrapati. Oppure il futuro dell'informazione ha una strada ben chiaramente segnata...

Non ci vede più dalla rabbia

La prima volta era riuscito a scappare di galera con un falso certificato medico secondo cui era quasi cieco. Poi però c'ha visto benissimo nell'estate 2008 delle stragi nel casertano di cui era il principale autore. E ci vedeva bene pure nel buio delle fogne visto che gli era bastata una torcia da minatore per sfuggire ai carabinieri. Ora che l'hanno ripreso dice nuovamente di avere problemi agli occhi. Setola è così: quando lo arrestano, non ci vede più dalla rabbia.

Ufficio brevetti? Ecco qui, la chiamerò acqua calda

Ve la faccio breve: alcuni ragazzotti in maglietta azzurra e mutandoni bianchi corrono con successo appresso al pallone quando giocano nella loro città, Napoli, mentre perdono quando giocano fuori casa. Perché? Mistero fitto. Poi un giorno a Gennaro Iezzo, uno di quei ragazzotti (evidentemente il più sveglio), cadde in testa una mela mentre stava pisolando appoggiato al palo della porta. Si svegliò di soprassalto ed ebbe il lampo di genio: "Quando giochiamo nel nostro stadio ci sono i tifosi a sostenerci, mentre fuori casa gli spettatori sostengono gli avversari, ecco perchè non vinciamo!!!!". E così tutti i misteri furono risolti. Restò solo un dubbio: da dove era caduta la mela?

(Nella foto il nostro subito dopo essere stato colpito dalla mela)

Asterix torna, per Toutatis!

Lo so, lo so che fregherà a pochi, ma il blog è mio e ci scrivo quello che mi pare. Asterix non finirà con l'addio alla matita di Uderzo, il suo disegnatore. L'autore francese ha infatti venduto il 60% delle quote della sua società che detiene i diritti del guerriero gallico alla Hachette che, quindi, continuerà a pubblicare albi di Asterix! Il prossimo esce il 22 ottobre. Lo aspetto, sperando che stavolta non ci siano marziani del cavolo! Sapete com'è, su Asterix so' fondamentalista!

(In alto la reazione di Asterix, Obelix e Idefix alla notizia)

Di questo passo perderemo anche i papaveri

Da ieri sera è sparita anche la paperella che vive sul bordo della mia vasca da bagno. Sono seriamente preoccupato.

Nella foto, una spia del Kgb impegnata nel ratto delle papere.

C'avrà ripensato...

E va bene, Luca era gay : ce ne faremo una ragione. Ma mentre l'arcigay insorge, Bonolis prepara la difesa, facebook si organizza e Povia affila il becco sanremese, qualcuno si è chiesto se a ripensarci sia per caso stato il parrucchiere della Tatangelo?

Il sindaco-Highlander

Allora facciamo un po' di conti degli assessori del Comune di Napoli: Cardillo s'e' dimesso ma poi l'hanno arrestato insieme a Laudadio, Nugnes è stato arrestato ma poi ha fatto una tragica scelta. Ora anche Riccio e Mola si sono beccati l'avviso di garanzia. E lei, Rosetta Iervolino Russo, resta in sella. Perchè il sindaco-Highlander è così. Tanto sa già che "ne resterà un solo".

Perdetevi nella stanza persa

Rieccomi. Ho avuto poco tempo per il blog ma ho trovato quello per gustarmi The Lost Room, nuova (oddio negli Usa Sci-Fi channel l'ha mandata nel 2006 quando da noi Prodi aveva appena vinto le elezioni, insimma, un'era fa) serie mandata da Fox. Il plot è fantasioso ma ben sviluppato: un poliziotto entra in possesso di una chiave che trasforma qualsiasi porta nell'accesso ad una camera d'albergo da cui si puo' poi uscire dovunque si voglia. I problemi cominciano quando la figlia del poliziotto entra nella stanza e scompare... Stasera ci sono gli ultimi due episodi, ma tanto Fox ci propinerà repliche in quantità...

La filastrocca di zio Silvio

Il novembre di Berlusconi si può racchiudere in una filastrocca.


Silvio chiede: Villari chi chi?
Poi da Lula porta Kakà
e alla Merkel fa cucù

E Stalin faceva il chierichetto...

Insomma, se Gramsci chiese i sacramenti prima di morire, allora fra un po' ci diranno che Stalin faceva il chierichetto e Kruscev la lavanda dei piedi a Pasqua...

Che m'ero perso

Lei mi ha detto "è un capolavoro". E aveva maledettamente ragione. "La morte corre sul fiume" è una lacuna gravissima da colmare per non perdersi un Robert Mitchum irragiungibile nella sua lucida follia (e fantasticare su quanti abbiano imparato da lui come, ci scommetto, pure il Jack Nicholson che preparava Shining) ma anche nel suo ritratto di meschina avidità. Per non perdersi una Lilian Gish ruvidamente dolce. Per capire come un attore come Charles Laughton si mise per la prima volta dietro la macchina da presa filmando due ore di angoscia pura senza mostrare una goccia di sangue, ma solo assecondando la lenta lotta di due mocciosi contro un destino che sembra inevitabile come l'apparire dell'ombra del predicatore al calar del sole. Mamma mia che film.

AAA appartamento Ginevra affittasi

E già, perché adesso per convincere Villari a mollare la poltrona non resta che l'esilio. E i Savoia hanno lasciato da poco un bilocale arredato a Ginevra.

Metro (') dell'arte

Napoli, stazione di Piazza Dante della metropolitana. Una ragazza si siede sulla balaustra che protegge questa opera. Si ode un sibilo prolungato, mi fermo ad osservare. La ragazza si volta, si convince che non riguarda lei e continua a rovistare nella borsetta. Il sibilo prosegue, insistente. La ragazza si guarda intorno. Un addetto della stazione esce dal gabbiotto: "Signorina guardi che è lei a far suonare l'allarme, è troppo vicina all'opera d'arte". La ragazza si volta sconcertata, si alza di scatto: "Mi scusi, sono un po' ignorante, non credevo fosse un'opera d'arte". Tornata a casa sarà andata a rivedersi questa scena da Così parlò Bellavista?

E non se ne vogliono andare...

Stephen Baldwin (il McManus de I Soliti Sospetti)aveva detto in programma della Fox che avrebbe lasciato gli Usa se Barack fosse statro eletto presidente. Ma ora si rimangia tutto "silviamente" affermando che "stava solo scherzando" e che "i democratici che non hanno colto l'humor dovrebbero farsi revisionare il cervello". Stephen dice che stava in realtà prendendo in giro suo fratello Alec (democratico) che nel 2000 aveva detto che avrebbe lasciato gli Usa se G.W. Bush fosse stato eletto. Ovviamente neanche Alec aveva schiodato...

Lo sborone d'oro colpisce ancora...

Meritare il pallone d'oro era scontato, ora lo sborone d'oro va oltre: "Sono il primo, il secondo e il terzo miglior giocatore del mondo", dice Cristiano Ronaldo (nella foto mentre parla con se stesso).

Almeno così per occupare i tre gradini c'è speranza che ruzzoli giù da pol podio...

Il Ricky Martin de noartri

Ho visto questa foto sui manifesti che tappezzano Napoli e il collegamento è nato inevitabile. Ma è così difficile rendersi conto delle proprie possibilità?

Nuove sfide per la scienza

Grazie a potenti microscopi è stata finalmente scoperta l'esatta composizione delle ragnatele. Ora sappiamo come fa a volare spiderman, ma resta un pesante interrogativo: di cosa sono fatte le indelebili impronte lasciate da Spider Pork?

Grande Kate!!

Giocare a fare la Deneuve bene, ma non sulla pelle dei poveri cuccioli! E così Kate Winslet ha protestato in maniera ufficiale contro Vanity Fair che nel suo numero americano di dicembre apre con un servizio fotografico della Winslet inspirato a "Bella di giorno". "Kate era convinta che la pelliccia fosse finta, non aveva idea si trattasse di una pelliccia vera: lei non indossa mai pellicce", ha spiegato il suo portavoce. Scuse di Vanity Fair e ottima pubblicità alle pellicce sintentiche: sono assolutamente irrisconoscibili dalle vere, quindi, COMPRATELE!

Il coraggio

La federazione europea di nuoto chiede di votare la foto dell'anno. Ce ne sono di splendide dalle olimpiadi e da altre competizioni del 2008. Vale la pena di andarci. Io ho votato quella che posto qui.

Milano, Bettini cade e sbatte la testa

Il ciclista: tutto ok, ma non ricordo nulla e non so cosa sia quella fiala nella mia borsa.

Sono veramente pessimo. Non sta bene sfottere il grillo, che è uno dei pochi puliti.
Nella realtà è successo questo e faccio dello spirito solo perchè non è niente di grave...